Como saber se sua filha gostará de usar salto alto

Tipos de maridos

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.

E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Nada como os antigos VHS... Várias Horas de Sexo...

Coisas de banheiro hahaha

ÓTEMA RSRSRSRSRS

Como pedir uma pizza em 2025 ?

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)

Sobre U2

Minha visinha maluca diz achar que o meu querido, amado, idolatrado, salve, salve Bono Vox tem mau halito.... hahahaha
Assim eu me mato de tanto rir....

LIÇÕES DE MARKETING

1) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha até ela e diz: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?"
- Este, é o MARKETING DIRETO.

2)Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz: "Oi, meu amiguinho ali é demais na cama. Tá a fim?"
- Isso é PUBLICIDADE.

3)Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?"
- Isso é o TELE-MARKETING.

4) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta: "Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?".
- Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE.

5) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você baixa a cintura da calça, bota um boné com a aba pra trás e vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando
a criatura, a mãe dela, o pé dela (a bunda dela, não, tá?), diz que sonhou a vida toda com ela, pergunta, cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta: "Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?".
- Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.

6) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e... Imagine... ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?"

- ESTE SIM É O PODER DA MARCA.

Você sabe o que é contabilidade????

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE,VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é .....................Crédito.
A casada é........................Débito.
A cunhada é....................... Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é........................Lançamento Certo.
A feia é..........................Estorno.
A feia e rica é...................Conta de Compensação.
A bonita e rica é.................Lucro Certo.
A ex-namorada é...................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é......................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.........................Reserva Legal.
A esposa é........................ Capital Integralizado.
A vizinha é.......................Ações de Outras Companhias.
A amante é........................Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.
As gestantes são..................Obras em Andamento.
As que dão bola são............. Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como. PREJUÍZO ACUMULADO


hahahaha

POR ACASO VOCÊ JÁ VIU...

Uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?
Ou uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?
Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo mesmo que quer?
Ou ainda uma garrafa de smirnoff dizendo que você é a pessoa certa na hora errada?
Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente?
Ou então você já levou chifre de um litro de whisky?
Não né?
Francamente... Vamos beber, porque amar tá FODA...
hauhauhauahahua


Amei isso....

(recebi isso da Joyce, tinha que ser né loira???? hahahahah)

Velhinha

ESSA É PRA MULHERADA

HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'' Num dia a gente prende, no outro solta , num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo! Fala a verdade...Cabelo dá trabalho... Mas a mulher consegue viver careca?

Carta de um marido sozinho em casa.

Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meupróprio almoço.Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era precisodescascar a batata?Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte dafrigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquercoisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já os deixei fervendo láduas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.

Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seuFreitas,nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem queeles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível issoacontecer em tão pouco tempo?Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prafazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho detomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiutudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrostnela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula depedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci-me detrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porqueestão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar demarfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, odinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seuguarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levadomuita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam às coisas.Sofreu um infarto.O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não teaborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Para dar ótimas gargalhadas!

Para rir...

Homens...

 

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.



'Mulheres existem para serem amadas,  ........não para serem entendidas..'
(Vinicius de Moraes)